刪除結婚誓詞中的「服從」

刪除結婚誓詞中的「服從」

⭕1922年9月12日美國聖公會投票刪除結婚誓詞中的「服從」。

The American Episcopal church votes to excise the words "to obey" from its wedding service's marriage vows.

羅馬帝國時代，民間的結婚誓詞大多是寫男方願意提供物質、金錢來娶得女方，並且需要女方的父親或兄長的同意。近代基督教婚禮的「結婚誓詞」與結婚儀式的歷史並不久遠，甚至東正教只有神職人員的祝福，沒有所謂的誓約。

基督教會最古老的傳統婚禮誓約可以追溯到中世紀的教堂禮儀書，而且主要是延續天主教會的拉丁禮儀。1534年英國教會脫離羅馬天主教會，成立聖公會，直到1549年9月6日出版《第一公禱書》的禮儀手冊，才將拉丁禮儀的結婚誓約翻譯成英語，今日基督教會普遍的結婚誓詞，都是從此翻譯而來。

這個婚姻禮文把「順服他」加進去，是從英國聖公會開始的，然後這個版本已經藉由1662年的版本，跟隨大英帝國（伴隨維多利亞的性道德），散播在世界各地的聖公會～ 一發不可收拾。

原本的誓詞中，新娘的誓詞有一句「你是否會順服(obey)他、服事(serve)他」，但是這個「順服他、服事他」並不是男性的誓約詞。1922年9月12日美國聖公會投票刪除結婚誓詞中的「順服」，被視為更合乎性別平等的決定，這對一百年前來說，可是劃時代的進步展現。然而但這個改變要等到1928年的公禱書出版才會看到。

基本上，1928年的公禱書是南方保守/低派的衰退。因為修訂的婚姻禮文，把男女雙方的誓約修為一致的 「你是否愛他、尊榮他、疼惜他」 男女雙方沒有差別。另外，還「祝聖」戒指。

英國聖公會在1980年推了一個修訂適用版，當時也是把obey拿掉，提供了幾個誓約可以選，但原則都是「雙方是一樣的」。1980的版本，是經由大主教授權，是英國聖公會合法的禮文，但1662年的版本，依舊有從國會來的法律地位。當今的英國聖公會的婚禮幾乎都是採用1980後的修訂禮文。

而美國聖公會更近一步在2015年6月25至7月3日在美國猶他州鹽湖城舉行第78屆全國大會(General Convention)期間，主教院(House of Bishops)及代表院(House of Deputies)亦通過准許牧師為同性伴侶舉行教會婚禮。

位於美國華盛頓特區內的國家教堂(屬於美國聖公會)

單元2：培養並維護親密與成熟之愛

《婚前協談》單元2：培養並維護親密與成熟之愛

克利茲勃革測試

克利茲勃革測試 

◎相互拖累(Co-dependency)是每個人普遍都有的，此測試要測「拖累：不健康的依賴」的程度。 

◎拖累的特徵：困難同理，混淆問題，不好意思拒絕別人，過度負責而焦慮（完美主義），拒絕承認事實，易責怪他人，害怕對方生氣，很在意他人，不敢有自己的想法。 

◎拖累通常需以「過程」來治療，既在過程中匡正。 

◎選「是」1分，選「否」0分    0~7稍微    8~18中程度    19~25重程度。

愛的風格測驗

愛的風格測驗

本測驗，主要在提供給「女性」心理性別者，測量互動關係的不同風格，透過這些測驗可以幫助妳更了解妳獨特的態度、感受及行為，如何影響妳跟男人之間關係的品質。

婚禮的祝福祈禱

婚禮的祝福祈禱

主啊，感謝祢設立婚姻，在婚姻裡使人彼此相愛、互相扶持與學習

主啊，教導我們婚姻的價值

讓婚姻不單單是手裏短暫綻放的玫瑰

讓他們的婚姻充滿一生之久的愛與寬容，勝過玫瑰的美麗芬芳

讓婚姻不單單是璀璨的鑽石與潔白的婚紗

讓他們澎湃的愛和純潔的心靈，更彰顯聖潔的婚姻

主啊，祝福這對新人以最簡單的承諾

許下最堅定的誓言

聖靈啊，幫助這對新人，一起將手交在天父上帝的手裡

使他們在上帝的連結中，更緊的握住彼此

聖靈啊，幫助這對新人，一起將眼光投向基督的十字架

使他們在上帝的慈愛中，更深情凝望彼此

主啊，使他們不在乎家是否大小、不在乎家是否豪華簡陋

而在乎家裡是否有尊重、了解、體諒、安慰、關懷、信任、付出和犧牲

當然最重的是，在乎家是否有愛

主啊，求祢的愛充滿這對新人的家，如同祢的愛充滿天堂一般

主啊，求祢使他們生活豐盛有餘

更使他們知道耶和華上帝才是他們生命中的至寶

盼望這對新人所組成的新家庭成為上帝的新燈臺

照亮上帝所指定他們要照亮的地方

直到有一天，當他們年老的時候能夠說：

「感謝上帝，因為祢使我們在彼此的生命中完成了自己。」

在基督耶穌恩典中，我們這樣懇求，阿們。

婚約 The Marriage Contract (כְּתוּבָּה 希伯來語讀音Ketubah)

義大利威尼斯的猶太人婚約/結婚證書 c.1750

濟南教會結婚證書樣張

愛有條件嗎？

專題：愛有條件嗎？ 

黃春生 1999/3/2

有一回在和一群青少年分享愛情觀時，我曾對會眾做個調查，「在男女交往過程裡，贊成愛一個人是沒有條件的人請舉手」。其中贊成的人約佔七成，不佔成或沒意見的約佔二成多。 

贊成的人多，是預料中的事。不也聽到許多男女說「我永遠愛你」、「我願意為你放棄…」、「我願意為你改變…」、「我願給你我所有」、「我愛你，我要…」等等「誓言」嗎？但是遇到吵架時，這些「無條件的誓言」反而成為齷齪的言語。 

也往往青少年時期對愛情容易抱持憧憬，期待王子與公主從此以後過著幸福的生活。但現實的故事，總是從王子與公主的結合後開始，他們必須面對婚後的生活，面對雙方的家庭，與將來的小孩，而這樣的結合有可能就是四、五十年的夫妻生活。為要讓婚姻得以長久，在此本人將以四個條件來談擇偶與青少年的愛情。 

第一、遺傳條件 

其實愛情是有條件的。當我問這群青少年說：「你們現在交友都會先考慮哪些條件？」，其中「長得又酷又帥」、「美麗」、「幽默風趣」佔第一位。至於「土哩巴畸(SPP，俗氣)」、「長得很愛國」或「長得很教官」(即長得醜、凶惡)這樣的人通常沒人要。這就是交友時會想到的條件，所以不要再理直氣壯的說愛是沒有條件。我稱這些感官的條件為「遺傳條件」。 

遺傳條件不僅是外表，它意味著天生就有的條件。長得帥或美麗，往往和他的遺傳有關，誰不願意長得好看呢？但是「製造工廠」不同，有的天生就是矮人一截，有的天生就塌鼻，這些遺傳條件確實不容易說有就有。而年紀未嘗不是交友的因素之一呢？ 

過去曾有人希望「娶個有錢的老婆少奮鬥三十年」，或是「嫁個金龜婿，天天翹腳算鈔票」，在此將這種不用奮鬥就可獲得的條件，算為「遺傳條件」。此外，家產、遺產，甚至家庭的負債等，也屬這類的條件。先不說這樣的觀念好不好，事實上許多人在交往時會「很理性」的計算這些條件。但遺傳條件很好，也無法保障將來的婚姻一定美滿。 

第二、社會條件 

與先天的遺傳相反的就是後天的努力，我稱之為「社會條件」。社會條件最常見的就是學歷、職業，甚至社會地位等。也往往父母介入小孩的擇友也會先衡量對方的「社會條件」。雖然，今日再談「門當戶對」的觀念似乎落伍了，但是這樣的觀念卻無法完全置之不理。二個人學歷與背景的差異太大，意味著彼此之間的文化隔閡愈大，生活價值觀的交集愈少。但也不一定二個人都是高學歷，他們的婚姻一定是美滿的。 

第三、人格條件 

舌頭與牙齒很緊密，也會發生錯咬的情況；而親蜜的夫妻，難免也會有口角。人與人朝夕相處，都不保不會發生爭吵，因此如何「吵得有意義」，這就攸關雙方的人格成熟度。 

有一位小姐嫁給一位高挑英俊的公司小開，原本以為生活可以無憂無慮，從此幸福美滿。但是當她懷孕之後，丈夫時常應酬晚歸，當她建議先生推掉不必要的應酬多多陪她時，不是被先生數落一番，就是「零用錢」被緊縮。 

當他們的小孩長大之後，這個父親也以零用錢、玩具來代替對小孩的責任或關心。這個父親是擁有這種「物質主義」的人格特質，當然他的家庭無法感受到「夫愛、父愛」，這樣的結合能說幸福嗎？ 

反觀，有一位長相普通，沒有甚麼顯赫的家庭背景，但他卻是一位對人有愛心、耐心的人。他雖然沒錢替小孩買禮物，但他經常陪小孩打球，與妻子散步。他的學歷雖不高，但是懂得繼續進修。他們雖無「遺產」可得，但是他們懂得開源節流。 

與前者相較之下，一位是已定型的，揮霍家業的，且沒有家庭的溫馨；另一位是有可塑性，將來是有希望的，家庭也是美滿的。為何有如此的差別？這最主要是因為人格的差異。當然，人格特質可舉例的還很多。譬如，處理危機時有的人消極絕望，有的人積極樂觀；有的訴諸暴力，有的發揮同理心幫助。 

因此，有好的遺傳條件和社會條件，並不能代表婚姻一定幸福，若是有好的人格條件，婚姻的生活將具有可塑性。彼得前書4:7-8「萬物的結局近了。所以，你們要謹慎自守，警醒禱告。最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。」具有好的人格特質的人，除了可以幫助人有「活潑的思考」，避免將問題引入牛角尖之外，最重要是具有「愛」的特質。所以，交友或擇偶時，不妨將人格條件優於遺傳與社會條件來考慮。 

四、信仰條件 

信仰條件主要的內涵是指心靈內在的和諧與完全。一個心靈內在和諧的人，就是成熟的人，而內在合諧需要內心充滿愛才能達到(Perls, Gestalt therapy完形治療學派的看法)。而這種內心和諧的人，擁有彈性的人格，並充分的展現出自信(Berne, Transactional Analysis 溝通分析學派的看法)。其實，人生就是需要不斷塑造成熟的自我。成熟的自我，必須保持與他人、自己關係的健康、和諧。甚至和上帝之間的和諧，進而明瞭與實踐人生的責任與意義，這也是基督徒的天職。 

男女雙方都有好的人格條件固然好，若在心靈上能彼此契合更好。好的人格可以表現在行為舉止與思想，但是心靈的契合卻可以拉近彼此的內在。 

此外，信仰深度也能幫助人處理憂傷、困境。通過信仰，有限的人也可以向無限的上帝支取力量，而軟弱者也會變剛強。彼此可以成為對方的支持者，面對重擔時也將格外輕省。 

愛情談「條件」似乎缺乏羅曼蒂克。但不可讓一時的浪漫，毀掉一生的愛情。就讓你的字典裡，不再出現「早知道……就好了！」這句話。從信仰、人格、社會、遺傳等條件的順位來看，其實我們可以擁有璀璨的愛情與家庭。若是你已經組成家庭，不妨也依此順序去努力。願我們與自己，與他人，與上帝的關係都OK!

浪漫之愛的脆弱性

浪漫之愛的脆弱性
《婚前協談》單元2：培養並維護親密與成熟之愛

黃春生牧師

許多人都以為浪漫愛情是夫妻關係的基礎。佛洛姆(Eric Fromm)便指出這種困惑的情形，他在《愛的藝術》(The Art of Loving)一書中寫道，一般人所謂的愛情，主要是從被愛的角度，而非從去愛人的角度。他主張愛是一種藝術，必須像學習彈奏樂器一樣學習去愛。愛的實踐需要紀律、專心、耐心，以及高度的關切，如此才能產生以付出、關懷、負責任、尊重為特色的關係。

所有的專家都同意，靠浪漫之愛是維持不了婚姻的，因為少了天長地久不可或缺的要素—承諾。全美十大最有影響力的精神治療師之一的拉札洛斯(Arnold Lazarus)主張：「婚姻不是一個浪漫的插曲，是實際而認真的關係。一個向來被教導期待無盡的浪漫的人，一旦發現實情根本不是這樣，一定會大失所望…..雖然我們不太願意放棄浪漫的理想，可是只要有更多人知道如何以婚姻之愛取代浪漫之愛，真正奠定幸福婚姻的根基，那麼就可以免掉許多情感上的痛苦了。」

傑出的美國心理治療學家，也是認知治療學派之父貝克(Aaron T. Beck)指出：「愛與被愛確實是人類最豐富的經驗。」但他也說，某些個人特質「…是幸福的關係所不可少的：承諾、敏銳、慷慨、體貼、忠誠、責任感、可靠。」因此他奉勸夫妻伴侶從婚姻的三大目標來評估兩人的關係：

第一、致力打下信賴、忠誠、尊重與安全感的基礎。你的配偶是你最親密的人，你應當作他(她)最能信賴的夥伴、支持者、和戰友。

第二、培養溫柔而充滿愛意的關係：敏銳、體貼、諒解，並表現關愛之情。彼此視對方為知己、同伴和朋友。

第三、強化夥伴關係：培養一種合作感，互相體諒、讓步。還要磨練溝通技巧，好讓你們可以對於一些實際的問題，如工作的分配、家庭預算的擬定與執行，以及休閒度假計畫等，可以很容易就達成共識、作出決定。

科學家發現，人血液裡流著兩種化學物質，當在體內被刺激、升高時，就會有戀愛的感覺，像心跳加速，甚至偶爾有一點心律不整，然後體溫升高、冒汗，之後整個人會有飄飄欲仙的感覺。戀愛的感覺非常美好，因為我們忽然覺得被注意、被重視，忽然覺得自己很寶貴。只是科學家發現好景不常，這種戀愛的感覺從同一人得到的刺激最長只能維持兩到三年。

鐵達尼號是一部淒美的愛情故事，許多人被裡面那種強烈的，悲壯的愛所震攝。然而這故事的發展從開始到結束，歷時只有三、四天，這是男女在一起荷爾蒙產生變化最強烈的時刻；因此他們所擁有的，充其量只是激情、情慾或感覺罷了！

但如果導演讓傑克活下來，三年之後，再把鏡頭拉回這對情侶身上。半夜兩點鐘(我相信他們已經結婚、生小孩了，那年頭還沒有避孕這回事)，小寶寶在隔壁房間哭，這對夫妻躺在床上，如果這時偉大的情聖傑克聽到了卻假裝沒聽到繼續睡，那麽這不是愛！但如果他太太聽到了正要起來，而他把她按下去，說：「親愛的蘿絲，妳繼續睡覺，我去看小孩！」然後他把被子一掀，腳踩在冰涼的地板上，到隔壁抱起小娃娃來，這就是真愛！

真愛不是在浪漫的陽台上，還有柔和的音樂舞池裡面體會出來的；真愛是在環境最險惡，在兩個人都極度疲倦，環境最惡劣不順的時候，考驗出來的。而且它絕對需要一個元素：時間！鐵達尼號裡面沒有這項元素，傑克與蘿絲之間的愛情沒有受到時間的考驗，所以不能確定說，他們之間擁有真愛。

各種類型的愛

各種類型的愛 

《婚前協談》單元2：培養並維護親密與成熟之愛
黃春生牧師

什麼叫愛？當我們用「愛」這個字眼時，我們的定義是什麼？是如某人說的：「在芸芸眾生中兩顆心跳頻率相同的心」，或是「外在彷如全身被觸電，內在有一種想表達的感覺」，還是「感覺你即將感到一種前所未有的感覺」？ 

1. 愛的六種意思 

加拿大的社會學家約翰‧黎(John Alan Lee)經由文獻收集及調查訪談之研究，將男女愛情分成六種意思：

(1)情慾之愛(eros)：心愛的人的身體外表對他們有很強的吸引力，他們對性的親密有強烈的渴望，並且是羅曼蒂克、激情的愛情。

(2)遊戲之愛(ludus)：他們把愛情當遊戲、當消遣，所以會避免和伴侶形成認真的依附關係。他們典型的作法是，同時跟好幾個伴侶玩愛情遊戲。

(3)同伴之愛(storge)：這種愛是隨著時間逐漸培養出來的，也會延續很長的時間，只是沒有那麼深的熱情成份。這種感情可能跟手足之情或友情很像。

(4)佔有之愛(mania)：滿腦子都是心上人，而且一直需要心上人的注意和關愛，永不滿足。他們會強烈地愛著對方或是依附對方，當他們感覺對方沒有強烈愛他們時就會患得患失、非常焦慮不安與痛苦，對方陪在身邊就快樂像要飛上天，對方不在就會消沉沮喪。

(5)現實之愛(pragama)：他們要找的對象是在個性、背景、價值觀、興趣等方面都能與自己相和的，要找到符合條件的伴侶才會開始培養比較深的感情。此類型的人期讓自己的酬賞增加，且減少付出成本的愛情。

(6)利他之愛(agape)：或譯神聖之愛，是基督徒型的愛，滿有忍耐、恩慈，帶著犧牲、奉獻的態度，追求愛情且不求對方回報。

2. 愛的三角理論(Triangular theory of love)

史坦柏格(Robert Sternberg)提出愛的三角理論，認為愛有三大要素：親密感—友誼的要素；激情—動機的要素；承諾—認知的要素。

三種要素的組合可形成七種愛，親密感指的是溫暖、親密與彼此分享的關係。激情指的是相愛關係中強烈的感受(包括正面與負面)，包含性慾在內。承諾指的是決心與意圖要維持這份關係，無論困境也不管要付多大代價。 

若只有親密感而無另兩項要素，結果就是喜歡，在喜歡的關係裡會有溫暖的感覺，也很想親近對方，卻沒有激情的感覺，也不想作長期的承諾。如果只有激情，其他兩項要素付之闕如，結果就是迷戀。當某人講說「一見鍾情」，就是一種迷戀。迷戀通常會帶來三種問題，第一，她或他把對方理想化——把自己的需求投射在對方身上，所愛上的是那個投射的理想，而非真實的本人。第二，她或他對心上人深深著迷，把所有時間和精力全部投注在對方身上，以致別的事都沒辦法做。第三，由於迷戀通常是單方面的，所以會導致很大的痛苦。迷戀的關係多半會帶來一大堆麻煩。而當愛的三種要素中，只存在承諾一項時，則因兩人的關係不密切，感情又不深，會讓人感覺空洞，故可稱為空虛之愛。 

激情加承諾產生愚昧的愛，一般而言，這種愛是在「旋風式的追求」下產生的，而由於閃電結婚，所以還來不及有時間培養親密感，所以當激情消退，膚淺承諾因欠缺親密感便無力支撐婚姻了。 

親密感加激情產生浪漫之愛，儘管兩人都被此種愛強烈吸引著，也分享許多個人心事，但除非後來再加入承諾的要素，否則兩人的關係仍是難以持久。 

親密感加上承諾就是同伴之愛，當結婚後激情逐漸消退，就會以這種愛為主。有些夫妻可以接受兩人關係中缺乏激情的要素，有些（或夫妻中的一方）可能會受誘惑而在外遇中尋求激情。他們會終止同伴之愛的夫妻關係，轉而追求新的浪漫之愛，可是這份浪漫的愛終究也會變成同伴之愛。 

當三種要素都存在，則可得出第四種愛就是圓熟之愛。圓熟之愛中，有溫暖與親密，付出情感也接受情感的支持，想要讓心愛之人過得更幸福，分享個人擁有的財物。圓熟之愛中有某種程度的激情，包含對情感聯結、自尊、掌控、順從、和自我實現等需求。圓熟之愛中還有天長地久的承諾。當然大家最想要擁有這種使婚姻穩定、美滿的愛。當然這也是最難達到、最難維持的。 

婚姻是否健康、穩定、美滿，問題就不是出在愛「夠不夠」和「需不需要」，而是在於兩人之間是哪一種愛，而那種愛能不能使婚姻健康、穩定而美滿。 

※承諾：聖經常以「婚姻」、「約」來說明上帝和選民的關係

周哈里窗(Johari Window)分享

周哈里窗(Johari Window)分享

判讀1：自我評量與他人評量，量尺一致。

判讀2：自我評量與他人評量，量尺差異超過3。

判讀3：自我評量與理想自我，量尺一致。

判讀4：自我評量與理想自我，量尺差異超過3。