浪漫之愛的脆弱性
《婚前協談》單元2：培養並維護親密與成熟之愛
《婚前協談》單元2：培養並維護親密與成熟之愛
黃春生牧師
許多人都以為浪漫愛情是夫妻關係的基礎。佛洛姆(Eric Fromm)便指出這種困惑的情形，他在《愛的藝術》(The Art of Loving)一書中寫道，一般人所謂的愛情，主要是從被愛的角度，而非從去愛人的角度。他主張愛是一種藝術，必須像學習彈奏樂器一樣學習去愛。愛的實踐需要紀律、專心、耐心，以及高度的關切，如此才能產生以付出、關懷、負責任、尊重為特色的關係。
所有的專家都同意，靠浪漫之愛是維持不了婚姻的，因為少了天長地久不可或缺的要素—承諾。全美十大最有影響力的精神治療師之一的拉札洛斯(Arnold Lazarus)主張：「婚姻不是一個浪漫的插曲，是實際而認真的關係。一個向來被教導期待無盡的浪漫的人，一旦發現實情根本不是這樣，一定會大失所望…..雖然我們不太願意放棄浪漫的理想，可是只要有更多人知道如何以婚姻之愛取代浪漫之愛，真正奠定幸福婚姻的根基，那麼就可以免掉許多情感上的痛苦了。」
傑出的美國心理治療學家，也是認知治療學派之父貝克(Aaron T. Beck)指出：「愛與被愛確實是人類最豐富的經驗。」但他也說，某些個人特質「…是幸福的關係所不可少的：承諾、敏銳、慷慨、體貼、忠誠、責任感、可靠。」因此他奉勸夫妻伴侶從婚姻的三大目標來評估兩人的關係：
第一、致力打下信賴、忠誠、尊重與安全感的基礎。你的配偶是你最親密的人，你應當作他(她)最能信賴的夥伴、支持者、和戰友。
第二、培養溫柔而充滿愛意的關係：敏銳、體貼、諒解，並表現關愛之情。彼此視對方為知己、同伴和朋友。
第三、強化夥伴關係：培養一種合作感，互相體諒、讓步。還要磨練溝通技巧，好讓你們可以對於一些實際的問題，如工作的分配、家庭預算的擬定與執行，以及休閒度假計畫等，可以很容易就達成共識、作出決定。
科學家發現，人血液裡流著兩種化學物質，當在體內被刺激、升高時，就會有戀愛的感覺，像心跳加速，甚至偶爾有一點心律不整，然後體溫升高、冒汗，之後整個人會有飄飄欲仙的感覺。戀愛的感覺非常美好，因為我們忽然覺得被注意、被重視，忽然覺得自己很寶貴。只是科學家發現好景不常，這種戀愛的感覺從同一人得到的刺激最長只能維持兩到三年。
鐵達尼號是一部淒美的愛情故事，許多人被裡面那種強烈的，悲壯的愛所震攝。然而這故事的發展從開始到結束，歷時只有三、四天，這是男女在一起荷爾蒙產生變化最強烈的時刻；因此他們所擁有的，充其量只是激情、情慾或感覺罷了！
但如果導演讓傑克活下來，三年之後，再把鏡頭拉回這對情侶身上。半夜兩點鐘(我相信他們已經結婚、生小孩了，那年頭還沒有避孕這回事)，小寶寶在隔壁房間哭，這對夫妻躺在床上，如果這時偉大的情聖傑克聽到了卻假裝沒聽到繼續睡，那麽這不是愛！但如果他太太聽到了正要起來，而他把她按下去，說：「親愛的蘿絲，妳繼續睡覺，我去看小孩！」然後他把被子一掀，腳踩在冰涼的地板上，到隔壁抱起小娃娃來，這就是真愛！
真愛不是在浪漫的陽台上，還有柔和的音樂舞池裡面體會出來的；真愛是在環境最險惡，在兩個人都極度疲倦，環境最惡劣不順的時候，考驗出來的。而且它絕對需要一個元素：時間！鐵達尼號裡面沒有這項元素，傑克與蘿絲之間的愛情沒有受到時間的考驗，所以不能確定說，他們之間擁有真愛。
若只有親密感而無另兩項要素，結果就是喜歡，在喜歡的關係裡會有溫暖的感覺，也很想親近對方，卻沒有激情的感覺，也不想作長期的承諾。如果只有激情，其他兩項要素付之闕如，結果就是迷戀。當某人講說「一見鍾情」，就是一種迷戀。迷戀通常會帶來三種問題，第一，她或他把對方理想化——把自己的需求投射在對方身上，所愛上的是那個投射的理想，而非真實的本人。第二，她或他對心上人深深著迷，把所有時間和精力全部投注在對方身上，以致別的事都沒辦法做。第三，由於迷戀通常是單方面的，所以會導致很大的痛苦。迷戀的關係多半會帶來一大堆麻煩。而當愛的三種要素中，只存在承諾一項時，則因兩人的關係不密切，感情又不深，會讓人感覺空洞，故可稱為空虛之愛。 
